ASI

Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak. Setelah namanya dipanggil, masuklah wanita itu ke ruangan dokter.
Di ruangan, dokter bertanya.
"Bayinya kurus ya? Bayinya minum ASI atau susu kaleng?
"ASI, dok..", jawab si wanita.
"Oke, silahkan buka baju dan beha ibu" kata dokter.
Wanita itupun menuruti perintah dokter.
"Saya mau periksa payudara ibu.." kata dokter.
Dokter pun mulai memencet payudara si ibu, namun tak ada cairan yang keluar. Walau dipencet yang lebih kuat, tetap tidak keluar juga.
Karena penasaran atas jawaban ibu tadi bhw sang bayi diberi ASI, namun tak ada yang keluar, maka sang dokterpun lalu mulai mengisap puting susu si ibu. Tetap tidak keluar ASI.
Setelah beberapa lama mengisap, dokter bilang, "Pantes bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar", ujar dokter.
Si ibu lalu menjawab, sambil ngatur nafas yang ngos2an, "Saya tantenya dok.."

KETIDURAN

Fajar: "Halo mas, saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?"
Penjaga: "Jam satu mas."
Fajar: "Bisa buka jam sembilan tidak mas?"
Penjaga: "Gak bisa. Biasa jam satu bukanya."
(Jam 11, telepon bunyi lagi).
Fajar: "Halo. Jam berapa bukanya bioskop?"
Penjaga: "Kamu yang telpon tadi ya mas? Kan sudah dikasih tau, bukanya jam 1."
Fajar: "Jam 12 tidak bisa, mas?"
Penjaga: "Tidak bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!"
Fajar: "Nawar sedikit saja mas. Gak apa2, sudah setengah satu saja ya?"
Penjaga: (Jengkel) "Sebenarnya kamu mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?"
Fajar : (Sambil menangis) "Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang.." 😂😂😂

Asisten Terpercaya

Dokter : "Mas, saya mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetap buka. Kamu yang jaga dan urus kalau ada pasien datang ya?! Kalau ada masalah segera telpon saya!".
Asdok : "Siap, Pak Dokter!".
Setelah seminggu liburan dokter kembali masuk kerja ditempat prakteknya.
Dokter : "Gimana kabar kamu, Mas?".
Asdok : "Sepi, Dok! Cuman ada 3 Pasien. Mungkin mereka pada tahu kalau dokter pergi liburan. Pasien pertama sakit kepala, dok! Saya beri TYLENOL saja!".
Dokter : "Sip..! Sudah benar itu! Pinter kamu! Terus pasien yang kedua bagaimana?".
Asok : "Pasien yang kedua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep MALOX, dok!".
Dokter : "Top..! Nggak percuma kamu jadi Asisten saya! Memang itu obat ampuh. Pasien ketiga bagaimana?".
Asdok : "Lha...itu, dok! Pasien wanita masuk. Orangnya masih muda, cantik, aduhai, semlohai, semok banget! Pakai rok mini, kulitnya putih muluuuusss binggiiiittt....!! Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed dan membuka sebagian pakaian yang dia pakai. Dia bilang tolong saya, Mas! Sudah 5 tahun saya nggak lihat laki-laki, saya nggak tahan!".
Dokter kaget sambil melotot.
Waduuuuhh...kok pas nggak ada saya ya datengnya ( gumam sang dokter dalam hati).
Dokter : "Kok nggak Telpon saya? Terus kamu apakan wanita itu, Mas?".
Asdok : "Maaf, dok! Saya cuma..kasih obat tetes mata..!! Wong katanya nggak bisa lihat Laki-Laki..!!!".
Dokter : "Bagus, Mas! Kamu memang CERDAS, MILITAN dan TERPERCAYA...! Nggak kayak yang BACA...!!! Pikirannya NGEREEES.....!!!".
Hi hi hi ..Peaceee.....

Dokter Spesialis

Seorang dokter sedang menangis tersedu- sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI”.
Ustadz : “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis…”
Doketr : “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz : “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter : “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat,siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz : “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter : “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz : “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter : “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz : “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter : “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!”
Ustadz : “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “tenang dok, entar dipakein celana dalam…” wkwkwkwkwkkk

Cabang Pembantu

Aye : mbak,,,,saya butuh pembantu untuk bersih2 rumah yang usianya 20-an, bisa ??
Pegawai : ndak,,,ada
Aye : kalo gitu yang usia 30-an lah
Pegawai : NDAK ADA!
Aye : hadahhhhh,,,yang usia 40-an lah
Tapi yang badanya sehat ya,,,
Pegawai : (dengan nada kesal) Mbaaaa!! Ini BANK,
bukan agen pembantu rumah tangga!!!
Aye : Lha ngapain di depan ada tulisan gede,,, KANTOR CABANG PEMBANTU
Pegawai #?:@$!?))#'@'

Kaki Lima

*Hakim;saudara udin,apa benar saudara telah memukuli satpol pp yg lagi bertugas? *
Udin;benar pak,tapi saya hanya membela diri saja pak hakim
*Hakim;kenapa saudara memukulinya?
Padahal dia itu lagi menjalankan tugasnya?
*Udin;habis saya kesel pak,baru selesai gelar dagangan tiba2 dia main angkut aja dagangan saya,
*Hakim;saudarakan tau disitu tertulis larangan"PEDAGANG KAKI LIMA DILARANG BERJUALAN"!
(Udin langsung berdiri menunjukan kakinya kepada hakim)
*Udin;bapak lihat sendiri kaki saya ada berapa,ada duakan pak?
Sejak lahir sampek sekarang kaki saya cuma 2 pak,kalau gak percaya tanya sama ibu saya.
Terus salah saya dimana?
*Hakim;sidang saya tutup,saudara penggugat saya minta melengkapi bukti ke3 kaki yg anda tuduhkan kepada udin,sebelum bukti lengkap, Udin saya nyatakan tidak bersalah!!
*Penggugat:@$@#"@$-

Cara Bikin Kari Kambing India

daging kambing jangan melulu disate,gulai aja,
coba buat kare,
Ini ada resep KARE KAMBING ASLI INDIA dan NASI BRIYANI INDIA
Bagi yang suka masak, boleh dicoba
berikut resepnya, benar2 original & otentik dari india..
Bahan & bumbu :
1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/
2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத..
Cara memasak :
ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்
எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்தைகள் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோடுகையில் சுகமாகத் தான் இருக்கிறது, அந்த நினைவுகளில் பூல் எழும்பத்தான் . இது சுமார் ்
Selamat mencoba ‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌ ‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌
INDAHNYA BERBAGI .....😂

Wanita Lain

Istri: "Pah, aku tanya dan jawab se-jujur2nya ya.
Aku nggak akan marah.
Selama kita menikah sudah 30 tahun ini, berapa wanita yg sudah tidur sama Papa?"
Suami: "Mah, aku jujur, tapi jangan marah ya.
Wanita yg pernah tidur sama aku ya cuma kamu Mah".
Istri: "Masak sih?"
Suami: "Suuuuumpah... Mah.
Aku kalau sama wanita lain malah gak bisa tidur!"
istri : papah....,malam ini tidur diluar....
suami : %£¥€©®%¢¢¢¢

Bengkak

Pergi Ke Dokter Kelamin
Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
Bagong: “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”
Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Dokter: “Maaf Mas.hahaha.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).
Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”
Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”
Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”
Dokter: “Wakakkakakakaka..”
Bagong: (Buk,, Bu,, Buk,,).

Film Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Ateng ketahuan menyimpan VCD film Dewasa.
Kepala sekolah: “Ateng! Kau tau apa ini?”
Ateng: (gugup) “Iya tau pak, itu.”
Kepala sekolah: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Ateng: “Ateng mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”
Kepala sekolah : &%$**@W@$#$!^$