Dokter : "Mas, saya mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetap buka. Kamu yang jaga dan urus kalau ada pasien datang ya?! Kalau ada masalah segera telpon saya!".
Asdok : "Siap, Pak Dokter!".
Setelah seminggu liburan dokter kembali masuk kerja ditempat prakteknya.
Dokter : "Gimana kabar kamu, Mas?".
Asdok : "Sepi, Dok! Cuman ada 3 Pasien. Mungkin mereka pada tahu kalau dokter pergi liburan. Pasien pertama sakit kepala, dok! Saya beri TYLENOL saja!".
Dokter : "Sip..! Sudah benar itu! Pinter kamu! Terus pasien yang kedua bagaimana?".
Asok : "Pasien yang kedua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep MALOX, dok!".
Dokter : "Top..! Nggak percuma kamu jadi Asisten saya! Memang itu obat ampuh. Pasien ketiga bagaimana?".
Asdok : "Lha...itu, dok! Pasien wanita masuk. Orangnya masih muda, cantik, aduhai, semlohai, semok banget! Pakai rok mini, kulitnya putih muluuuusss binggiiiittt....!! Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed dan membuka sebagian pakaian yang dia pakai. Dia bilang tolong saya, Mas! Sudah 5 tahun saya nggak lihat laki-laki, saya nggak tahan!".
Dokter kaget sambil melotot.
Waduuuuhh...kok pas nggak ada saya ya datengnya ( gumam sang dokter dalam hati).
Dokter : "Kok nggak Telpon saya? Terus kamu apakan wanita itu, Mas?".
Asdok : "Maaf, dok! Saya cuma..kasih obat tetes mata..!! Wong katanya nggak bisa lihat Laki-Laki..!!!".
Dokter : "Bagus, Mas! Kamu memang CERDAS, MILITAN dan TERPERCAYA...! Nggak kayak yang BACA...!!! Pikirannya NGEREEES.....!!!".
Hi hi hi ..Peaceee.....
Asisten Terpercaya
Dokter Spesialis
Seorang dokter sedang menangis tersedu- sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI”.
Ustadz : “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis…”
Doketr : “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz : “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter : “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat,siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz : “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter : “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz : “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter : “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz : “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter : “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!”
Ustadz : “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “tenang dok, entar dipakein celana dalam…” wkwkwkwkwkkk
Cabang Pembantu
Aye : mbak,,,,saya butuh pembantu untuk bersih2 rumah yang usianya 20-an, bisa ??
Pegawai : ndak,,,ada
Aye : kalo gitu yang usia 30-an lah
Pegawai : NDAK ADA!
Aye : hadahhhhh,,,yang usia 40-an lah
Tapi yang badanya sehat ya,,,
Pegawai : (dengan nada kesal) Mbaaaa!! Ini BANK,
bukan agen pembantu rumah tangga!!!
Aye : Lha ngapain di depan ada tulisan gede,,, KANTOR CABANG PEMBANTU
Pegawai #?:@$!?))#'@'
Kaki Lima
*Hakim;saudara udin,apa benar saudara telah memukuli satpol pp yg lagi bertugas? *
Udin;benar pak,tapi saya hanya membela diri saja pak hakim
*Hakim;kenapa saudara memukulinya?
Padahal dia itu lagi menjalankan tugasnya?
*Udin;habis saya kesel pak,baru selesai gelar dagangan tiba2 dia main angkut aja dagangan saya,
*Hakim;saudarakan tau disitu tertulis larangan"PEDAGANG KAKI LIMA DILARANG BERJUALAN"!
(Udin langsung berdiri menunjukan kakinya kepada hakim)
*Udin;bapak lihat sendiri kaki saya ada berapa,ada duakan pak?
Sejak lahir sampek sekarang kaki saya cuma 2 pak,kalau gak percaya tanya sama ibu saya.
Terus salah saya dimana?
*Hakim;sidang saya tutup,saudara penggugat saya minta melengkapi bukti ke3 kaki yg anda tuduhkan kepada udin,sebelum bukti lengkap, Udin saya nyatakan tidak bersalah!!
*Penggugat:@$@#"@$-
Wanita Lain
Istri: "Pah, aku tanya dan jawab se-jujur2nya ya.
Aku nggak akan marah.
Selama kita menikah sudah 30 tahun ini, berapa wanita yg sudah tidur sama Papa?"
Suami: "Mah, aku jujur, tapi jangan marah ya.
Wanita yg pernah tidur sama aku ya cuma kamu Mah".
Istri: "Masak sih?"
Suami: "Suuuuumpah... Mah.
Aku kalau sama wanita lain malah gak bisa tidur!"
istri : papah....,malam ini tidur diluar....
suami : %£¥€©®%¢¢¢¢
Bengkak
Pergi Ke Dokter Kelamin
Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
Bagong: “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”
Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Dokter: “Maaf Mas.hahaha.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).
Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”
Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”
Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”
Dokter: “Wakakkakakakaka..”
Bagong: (Buk,, Bu,, Buk,,).
RAPAT
Pak RT mengadakan rapat di rumahnya, seluruh warga diundang.
Warga : Pak RT, dalam rangka apa rapat ini diadakan?"
Pak RT : Saya mengadakan rapat ini, dalam rangka menutup botol obat yang baru saya beli kemarin.
Warga : Maksud, Pak RT apa? Masa nutup botol obat pake ngadakan rapat, bikin repot aja!"
Pak RT : Saya hanya mengikuti petunjuk yang ada di botol ini. Saya khawatir kalo gak ngikuti petunjuk pabrik obat, sakitnya gak sembuh.
Warga : Petunjuk apa?"
Pak RT : Di botol ini tertulis, "TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT", maka dari itu saya adakan "Rapat ini"
Warga : ...... ???
UANG SIAL
Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah Papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!
Yang paling berharga
Seorang pria, bernama Tono diajukan ke pengadilan karena
terbukti membawa lari sepeda motor teman kencannya. Inilah
kutipan pembelaan Tono di pengadilan:
“Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah
memberikannya dengan ikhlas.” kata Tono dengan suara
memelas.
Tono melanjutkan, “Kami berkenalan, menjadi akrab lalu
berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi.”
“Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku ,
‘ambillah milikku yang paling berharga’, sambil dia membuka
semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak,” tambah
Tono.
“Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih
berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!”
mahasiswi gila
Dosen: eh, knp qm tdk memperhatikn sya di depan?
Indy: sya udh punya pcar pak, msa sya sruh
memperhahtikn bpk?
Dosen: (gebrak meja) maksud sya knp qm tdk
memperhatikn mata kuliah yg sya ajarkan?
Indy: oh,, blng donk dr td..!
Dosen: eh qm jgn macam2 ya..! Sp nama qm?
Indy: indy Cua pak!
Dosen: apa itu cua?
Indy: Cuaantikk gituuh..!
Dosen: ais,, muka ky panci az bangga loe..!
Indy: (dlm hti) kuampret!
Dosen: qm org mn?
Indy: org hutan pak!
Dosen: (cetarr, sentil kuping indy) qm jgn main2 sm sya
ya? msa org hutan?
Indy: ah bpk norak bngt, Indonesia ini awal mulanya
hutan pak.! apalagi pd jaman kerajaan maja manis,
semua serba hutan..!
Dosen: (triak) KERAJAAN MAJA PAHIT DODOL,, BUKAN
MAJA MANIS!!
Indy: skrg udh gk pahit lg pak, soalnya udh sya ksih
gula, jadi manis.. sama ky sya gituuh..!
Dosen: aihh, dasar mahasiswi gila! qm sdh brapa lama
di kampus ini?
Indy: 6thn pak!
Dosen: klw 6thn knp bru semester dua?
Indy: 5thn'nya sya jualan es cendol disini pak,
kuliahnya baru 1 thn..
Dosen: $@&%*?#
