KETIDURAN

Fajar: "Halo mas, saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?"
Penjaga: "Jam satu mas."
Fajar: "Bisa buka jam sembilan tidak mas?"
Penjaga: "Gak bisa. Biasa jam satu bukanya."
(Jam 11, telepon bunyi lagi).
Fajar: "Halo. Jam berapa bukanya bioskop?"
Penjaga: "Kamu yang telpon tadi ya mas? Kan sudah dikasih tau, bukanya jam 1."
Fajar: "Jam 12 tidak bisa, mas?"
Penjaga: "Tidak bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!"
Fajar: "Nawar sedikit saja mas. Gak apa2, sudah setengah satu saja ya?"
Penjaga: (Jengkel) "Sebenarnya kamu mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?"
Fajar : (Sambil menangis) "Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang.." 😂😂😂

Asisten Terpercaya

Dokter : "Mas, saya mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetap buka. Kamu yang jaga dan urus kalau ada pasien datang ya?! Kalau ada masalah segera telpon saya!".
Asdok : "Siap, Pak Dokter!".
Setelah seminggu liburan dokter kembali masuk kerja ditempat prakteknya.
Dokter : "Gimana kabar kamu, Mas?".
Asdok : "Sepi, Dok! Cuman ada 3 Pasien. Mungkin mereka pada tahu kalau dokter pergi liburan. Pasien pertama sakit kepala, dok! Saya beri TYLENOL saja!".
Dokter : "Sip..! Sudah benar itu! Pinter kamu! Terus pasien yang kedua bagaimana?".
Asok : "Pasien yang kedua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep MALOX, dok!".
Dokter : "Top..! Nggak percuma kamu jadi Asisten saya! Memang itu obat ampuh. Pasien ketiga bagaimana?".
Asdok : "Lha...itu, dok! Pasien wanita masuk. Orangnya masih muda, cantik, aduhai, semlohai, semok banget! Pakai rok mini, kulitnya putih muluuuusss binggiiiittt....!! Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed dan membuka sebagian pakaian yang dia pakai. Dia bilang tolong saya, Mas! Sudah 5 tahun saya nggak lihat laki-laki, saya nggak tahan!".
Dokter kaget sambil melotot.
Waduuuuhh...kok pas nggak ada saya ya datengnya ( gumam sang dokter dalam hati).
Dokter : "Kok nggak Telpon saya? Terus kamu apakan wanita itu, Mas?".
Asdok : "Maaf, dok! Saya cuma..kasih obat tetes mata..!! Wong katanya nggak bisa lihat Laki-Laki..!!!".
Dokter : "Bagus, Mas! Kamu memang CERDAS, MILITAN dan TERPERCAYA...! Nggak kayak yang BACA...!!! Pikirannya NGEREEES.....!!!".
Hi hi hi ..Peaceee.....

Dokter Spesialis

Seorang dokter sedang menangis tersedu- sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI”.
Ustadz : “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis…”
Doketr : “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz : “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter : “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat,siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz : “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter : “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz : “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter : “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz : “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter : “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!”
Ustadz : “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “tenang dok, entar dipakein celana dalam…” wkwkwkwkwkkk

Cabang Pembantu

Aye : mbak,,,,saya butuh pembantu untuk bersih2 rumah yang usianya 20-an, bisa ??
Pegawai : ndak,,,ada
Aye : kalo gitu yang usia 30-an lah
Pegawai : NDAK ADA!
Aye : hadahhhhh,,,yang usia 40-an lah
Tapi yang badanya sehat ya,,,
Pegawai : (dengan nada kesal) Mbaaaa!! Ini BANK,
bukan agen pembantu rumah tangga!!!
Aye : Lha ngapain di depan ada tulisan gede,,, KANTOR CABANG PEMBANTU
Pegawai #?:@$!?))#'@'

Kaki Lima

*Hakim;saudara udin,apa benar saudara telah memukuli satpol pp yg lagi bertugas? *
Udin;benar pak,tapi saya hanya membela diri saja pak hakim
*Hakim;kenapa saudara memukulinya?
Padahal dia itu lagi menjalankan tugasnya?
*Udin;habis saya kesel pak,baru selesai gelar dagangan tiba2 dia main angkut aja dagangan saya,
*Hakim;saudarakan tau disitu tertulis larangan"PEDAGANG KAKI LIMA DILARANG BERJUALAN"!
(Udin langsung berdiri menunjukan kakinya kepada hakim)
*Udin;bapak lihat sendiri kaki saya ada berapa,ada duakan pak?
Sejak lahir sampek sekarang kaki saya cuma 2 pak,kalau gak percaya tanya sama ibu saya.
Terus salah saya dimana?
*Hakim;sidang saya tutup,saudara penggugat saya minta melengkapi bukti ke3 kaki yg anda tuduhkan kepada udin,sebelum bukti lengkap, Udin saya nyatakan tidak bersalah!!
*Penggugat:@$@#"@$-

Cara Bikin Kari Kambing India

daging kambing jangan melulu disate,gulai aja,
coba buat kare,
Ini ada resep KARE KAMBING ASLI INDIA dan NASI BRIYANI INDIA
Bagi yang suka masak, boleh dicoba
berikut resepnya, benar2 original & otentik dari india..
Bahan & bumbu :
1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/
2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத..
Cara memasak :
ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்
எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்தைகள் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோடுகையில் சுகமாகத் தான் இருக்கிறது, அந்த நினைவுகளில் பூல் எழும்பத்தான் . இது சுமார் ்
Selamat mencoba ‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌ ‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌
INDAHNYA BERBAGI .....😂

Wanita Lain

Istri: "Pah, aku tanya dan jawab se-jujur2nya ya.
Aku nggak akan marah.
Selama kita menikah sudah 30 tahun ini, berapa wanita yg sudah tidur sama Papa?"
Suami: "Mah, aku jujur, tapi jangan marah ya.
Wanita yg pernah tidur sama aku ya cuma kamu Mah".
Istri: "Masak sih?"
Suami: "Suuuuumpah... Mah.
Aku kalau sama wanita lain malah gak bisa tidur!"
istri : papah....,malam ini tidur diluar....
suami : %£¥€©®%¢¢¢¢

Bengkak

Pergi Ke Dokter Kelamin
Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
Bagong: “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”
Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
Dokter: “Maaf Mas.hahaha.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).
Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”
Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”
Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”
Dokter: “Wakakkakakakaka..”
Bagong: (Buk,, Bu,, Buk,,).

Film Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Ateng ketahuan menyimpan VCD film Dewasa.
Kepala sekolah: “Ateng! Kau tau apa ini?”
Ateng: (gugup) “Iya tau pak, itu.”
Kepala sekolah: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Ateng: “Ateng mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”
Kepala sekolah : &%$**@W@$#$!^$

RAPAT

Pak RT mengadakan rapat di rumahnya, seluruh warga diundang.
Warga : Pak RT, dalam rangka apa rapat ini diadakan?"
Pak RT : Saya mengadakan rapat ini, dalam rangka menutup botol obat yang baru saya beli kemarin.
Warga : Maksud, Pak RT apa? Masa nutup botol obat pake ngadakan rapat, bikin repot aja!"
Pak RT : Saya hanya mengikuti petunjuk yang ada di botol ini. Saya khawatir kalo gak ngikuti petunjuk pabrik obat, sakitnya gak sembuh.
Warga : Petunjuk apa?"
Pak RT : Di botol ini tertulis, "TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT", maka dari itu saya adakan "Rapat ini"
Warga : ...... ???

PENJAHAT NGGAK NORMAL

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”

suami: #"6'$@3!,?,'5#$-

UANG SIAL

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah Papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!

Jadi Pagar

ADA ORANG AMBON MAKAN DI WARUNG ORANG PAPUA,
SEHABIS MAKAN DIA TANYA:
A : “PA’CE INI SAYUR APA KAH? LUAR BIASA ENAK
SKALI..!”
P : “ITU SAYUR BAMBU (REBUNG)..!”
BESOKNYA DIA MAKAN LAGI, SO DIA TANYA KEMBALI :
A : “PA’CE INI SAYUR APA LAGI?”
P : “OH, ITU SAYUR PAKU (PAKIS )..!”
DIA KELUAR SAMBIL GELENG2 KEPALA DAN BERKATA:
“LENGKAP SUDAHHH…
KEMARIN BETA MAKAN SAYUR BAMBU,
INI HARI BETA MAKAN SAYUR PAKU,
NANTI BETA BUANG AIR BESAR KELUAR PAGAR..!!!

Nyamuk pakai senter

Sebelum tidur lebih baik lampunya
dimatikan Nak..'' (cekrekk..) Nasihat sang
Ayah kepada anaknya yang masih lugu
dan polos.
Supaya apa Yah..? '' tanya si Anak.
Supaya nyamuk tidak bisa melihat kita Nak karena gelap. Ya udah sekarang tidur ya Nak biar besok bisa bangun pagi. '' jawab sang Ayah.
Tapi baru saja si Anak mau tidur, tiba-tiba
masuk seekor kunang- kunang lewat
lubang ventilasi udara dan terbang di dalam kamar.
Melihat kunang-kunang terbang di dalam
kamarnya, si Anak yang masih lugu dan
polos menjadi ketakutan badannya
gemetar serta wajahnya pucat pasi.
Dengan ketakutan si Anak memanggil
sang Ayah seraya berkata, ''Yah.. Ayah..
lihat Yah, sekarang nyamuknya nyari'in
kita pake senter...!!
ayah:@%#&$&@%

Yang paling berharga

Seorang pria, bernama Tono diajukan ke pengadilan karena
terbukti membawa lari sepeda motor teman kencannya. Inilah
kutipan pembelaan Tono di pengadilan:
“Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah
memberikannya dengan ikhlas.” kata Tono dengan suara
memelas.
Tono melanjutkan, “Kami berkenalan, menjadi akrab lalu
berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi.”
“Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku ,
‘ambillah milikku yang paling berharga’, sambil dia membuka
semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak,” tambah
Tono.
“Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih
berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!”

aneka teka teki

-kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan,
dong…..
-binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
-kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
-ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
-kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
-siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
-apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
-apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
-kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….
-apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
-apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
-binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
-nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..
-kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
-mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
-profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
wasit tinju ama smackdown, cuman ngitung dari 1 sampe 10
doang

Humor Kocak

1. Bang, lg ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sm tangan aje suseh "..."

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih??? +Bawel lu tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ade Cacingnya??

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ ga jadi ah
- lahh knp emang
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam, dimane2 juga ga sampe 1 jam lageee
•4. DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat saya sekarang pake email
+ "...."B)

•5. MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Ga mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin 8-|

•6. NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa

•7. NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...."

•8. TOKO BURUNG
+ Pak ini burung apa?
- Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
- Perkutut... Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird. \=D/ω̃̃ªªkk=))ω̃̃☆ªkk:Dω̃̃kkªª:*☆:p

Baru punya hp

Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : 'Cep ngapain lo megangin pager rumah?'
Acep : 'Ini Cup, gw lagi mauisi pulsa...'
Ucup : 'Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje.Susah amat sih.'
Acep : 'Itu die masalahnye, dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.'
Ucup : 'Gue lebih parah coy.'
Asep : 'Emang elu kenape?'
Ucup : 'Gue malah disuruh mencet bintang

Kutu geblek

2 ekor kutu sebut aja kutu A dan kutu B yg
bersahabat karib.
mereka udah lama terpisah, tapi takdir
mempertemukan mereka kembali disebuah
kota.
kutu B: "eh bro!,ngomong2 lu kesini naik
apaan.?"
kutu A menggigil kedinginan)"gw kesini naik
pesawat,gw nempel di kumis pilot,karena AC di
cockpit kenceng banget,jadi gw kedinginan
dah.brrrr"
kutu B:"lain kali jgn milih pilot tp plih pramugari
aja,lu masuk ke celana dalam-nya,disitu tempat
yg anget."
kutu A:"ooo gitu ya...."(manggut2)
>> 2 minggu kemudian kutu tsb ketemu lagi
ditempat yang sama, tapi kutu A masih
menggigil kedinginan.
kutu B:"eh bro!,kenapa lu koq masih menggigil
gitu,lu nggak ngikutin saran gw yg kemaren
ya..?"
kutu A:"udah koq, gw udah ngikutin saran lu,gw
masuk ke celana dalam-nya pramugari,
emang anget sih,sampai2 gw ketduran disana.
eeeh.... pas gw bangun...gw udah pindah di
kumis pilot.
kutu B: ....