mahasiswi gila

Dosen: eh, knp qm tdk memperhatikn sya di depan?
Indy: sya udh punya pcar pak, msa sya sruh
memperhahtikn bpk?
Dosen: (gebrak meja) maksud sya knp qm tdk
memperhatikn mata kuliah yg sya ajarkan?
Indy: oh,, blng donk dr td..!
Dosen: eh qm jgn macam2 ya..! Sp nama qm?
Indy: indy Cua pak!
Dosen: apa itu cua?
Indy: Cuaantikk gituuh..!
Dosen: ais,, muka ky panci az bangga loe..!
Indy: (dlm hti) kuampret!
Dosen: qm org mn?
Indy: org hutan pak!
Dosen: (cetarr, sentil kuping indy) qm jgn main2 sm sya
ya? msa org hutan?
Indy: ah bpk norak bngt, Indonesia ini awal mulanya
hutan pak.! apalagi pd jaman kerajaan maja manis,
semua serba hutan..!
Dosen: (triak) KERAJAAN MAJA PAHIT DODOL,, BUKAN
MAJA MANIS!!
Indy: skrg udh gk pahit lg pak, soalnya udh sya ksih
gula, jadi manis.. sama ky sya gituuh..!
Dosen: aihh, dasar mahasiswi gila! qm sdh brapa lama
di kampus ini?
Indy: 6thn pak!
Dosen: klw 6thn knp bru semester dua?
Indy: 5thn'nya sya jualan es cendol disini pak,
kuliahnya baru 1 thn..
Dosen: $@&%*?#

KANDANG MONYET

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2
terpisah dari keluarga ...", pinta istri Maskur di pusat
informasi Ragunan "TERAKHIR PISAHNYA DIMANA
BU ???", tanya si petugas ... "Di kandang monyet
mbak ..." "Ibu sekarang coba tunggu ditempat hilang
tadi, saya akan umumkan panggilan untuk bapak
Maskur". kata petugas. Sesaat kemudian petugas
mengumumkan : "PANGGILAN UNTUK BAPAK MASKUR,
HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA
DITUNGGU KELUARGANYA"
Wkwkwk..

CERITA LUCU: LINGGIS DARI GUDANG

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”

status binatang

Bayangin kalo binatang punya FB ataw BB ataw
Adroid kira2 statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel : "Nunggu di jemput majikan,
mo ke salon neeh..."

Kecoa : "Baru aja slamet dari injekan
maut..."

Sapi : "HuH sebel susuku di raba2 lg oleh
majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!"

Kucing : "Anak gw yg ke7 barusan nanya
sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa,
gw sendiri lupa bpknya siapa...:"

Nyamuk : "Gw positif HIV AIDS, gara2 salah
isep, hiks."

Ayam : "Teman2 klo besok gw ga update,
berarti gw di KFC, luv u all.."

CumiCumi : "Abis isi ulang tinta neeh..."

Babi : "Gw difitnah nyebarin flu, sialan.."

Giliran kutu : "Salah masuk rambut nih, kok
bau pesing!!L

Kambing : "Jangan kluar rumah friends, bentar lg
idul adha..!!"
Babi komen status. Kambing: "Untung gw
harammm"

Kambing bales komen:
"abis idul adha khan imlek bro, lo lupa?!!"
=))...=))...αKαKαKα..."

Humor 3 sahabat

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

Mau kawin

jamilah : mak ane mau kawin mak
emak : elu masih muda neng, ntar aja..
jamilah : tapi pacar aye dah mau ngalamar
mak..
emak : ya udah pacar lu bawa sini
tak berapa lama jamilah pun membawa si
udin sang kekasih tercinta
emak : sapa nama lu?
udin : udin nyak..
emak : kerja apaan lu?
udin : harian lepas nyak?
emak : harian lepas? modal berapa brani
ngalamar anak gue lu?
udin : 700 ribu nyak..
emak : 700 ribu? lu kate banyak 700 ribu,
sono lu minggat, kesini lagi kalo udah
punya duit jutaan
jamilah : mak, kasian bang udin mak
emak : jamilah..jamilah, kita dah kere mau
punya laki kere juga
dan si udin pun pergi dengan hati galau....
seminggu kemudian si udin pun nekat ke
rumah jamilah buat ngelamar
jamilah : mak ni bang udin mau ngalamar
aye lagi mak
emak : mang berapa modal lu din?
udin : setengah juta dua ratus ribu nyak?
emak : setengah juta dua ratus ribu? wow
setengah juta ya? bolehlah kalo gitu
jamilah : jadi boleh aye kawin nyak?
emak : boleh, sebab dah ada duit jutaan
gitu..
Jamilah : Gubrak..

Taken from www.kaskus.co.id

Suami istri

Seorang istri baru pulang dari dokter karena
merasa kurang enak badan.
Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?”
Istri : “Nggak ada apa-apa, cuma sedikit stress.
Dokter menyarankan supaya kita rileks dengan
liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau
Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?”
Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja…”

Bolos

Cerita bocah bangor bolos sekolah, Ali Vs
Engkong nya
Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh
Ali : Lahh emang ngapa kong ?
Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu
pulang bubaran sekolah mau lewat
Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong
Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang
ngumpet , yang sekolah pan elu
Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!
Engkong : Kampreeeeettt !!!

Miscall

Bu Guru: Budi, coba sebutkan tanda tanda
Gunung Berapi AKTIF!
Budi: Di-miss call aja Bu Guru, kalau nyambung
berarti AKTIF
Bu Guru: #&$@#&$#$@

Kupu-kupu malam vs buaya darat

Cerita nya oma lagi sakit lalu di bawa ke dokter
umum sama opa.
Tapi disana ngantri ramai sekali, jadi opa bosan
di bawa lah oma ke dokter hewan, dokter tanya,
binatang apa yang sakit? Ini oma yang sakit.
Dokter bilang opa, ini dokter hewan bukan
dokter umum
Opa jawab : ia gpp dulunya oma kan kupu-kupu
malam , hahahahaha
EIT JANGAN KETAWA DULU
Besoknya si opa yang sakit nih gantian ceritenye
Di bawa si opa ke dokter yang kemarin
Kenapa opa di bawa kesini tanya dokter. Oma
langsung jawab, gpp dok, dulu dia buaya darat

Macet

Budi : ada pulpen gak ?"
Joni : Ada nih..
Budi : Makasih... waahh ni pulpen dari Jakarta
yaa ?"
Joni : hehe... iya... kok tau, knapa,?? keren ya?"
Budi : ...macet!!!"
joni : @&%#*($)(@*$_@ #tersenyum indah..

Kumpulan plesetan

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas
bunuh diri…
Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi…
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah…
Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi…
Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan
acara lawaknya di TV…
SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak…
Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal…
Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil…
Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung…
Strawberry (bingung, kan?).
10. Setelah bulan yang ada sekarang
ini,kelak ada bulan apalagi?…
Bulan depan.
11. Apa itu cemilan?…
Cebelum cepuluh, cecudah celapan. (yang
ini biki gw sempet nyengir kuda..)
12. Emping yang khusus buat UMPTN…
Emping-sil 2B. (senyum…)
13. Mengapa dalang membawa keris ketika
pertunjukan wayang?…
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak
masak.
14. Daun yang lucu…
Dauno, Kasino, Indro.
15. Error yang bisa nyanyi…
Errorsmith.
16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-
pusing…
Essai.
17. Gajah apa yang belalainya pendek?…
Gajah pesek.
18. Kenapa babi bau?…
Karena keteknya ada 4.
19. Kenapa Superman nggak kawin ama
Wonder Woman?…
Ya nggak jodoh.
20. Rambut putih namanya uban, rambut
merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa?…
Rambutan belum mateng.
21. Kenapa jubah Superman warnanya
merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.
22. Kopi apa yang bisa menggigit?…
Kopiting.
23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?
…
Bulubend.
24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan
seluruh dunia?…
Bisnis Spears. (yang ini entah mengapa
bikin ketawa ngikik ampe mau nangis hi hi)
25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…
Daun touch me!
26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu
kasar,tidak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang
udah kering.
27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…
Sambel Ban.
28. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.
29. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.
30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.
31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.
32. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan
Superman, tapi sopir..man..!!
33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul
ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.
34. Kenapa anak kucing dan anak anjing
sukaberantem?…
Namanya juga anak-anak!!
35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit
senang?…
Ibu-ibu undian arisan.
36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.
37. Negara apa yang paling banyak muncul
dalam peribahasa?…
Swedia, dalam peribahasa “Swedia payung
sebelum hujan.”
38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
…
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo
jalannyamundur?
…gnooooem

Sesat

Suatu hari istrinya sedang pergi ke
pasar, lalu kucingnya di bawa oleh suami pergi
10km lalu dibuang.
Suami pulang dengan hati senang begitu sampai
dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan
dan lagi asik nangkring di atas pagar
Dengan marahnya si kucing dimasukkan
kedalam mobil lagi dibawa 20km lalu dibuang
Pulanglah suami dengan hati lega, ehhhhh
begitu sampe rumah kucing lagi tidur2an di
ruang tamu….
Kali ini suami bener2 marah….sikucing
dimasukin ke dalam bagasi…biar kucing jadi
kehilangan arah gak bisa liat jalan(wakakaka)..di
bawa keluar masuk tol, ke gang2 kecil belok
kanan kiri masuk tol lagi masuk gang trus naik
jembatan...akhirnya di buang di jalan…
3jam kemudian suami melelpon istrinya
Suami : yank, u dmn?
Istri : dirumah yank
Suami : kucing ada di rumah ga?
Istri : ada tuh lag di teras
Suami : coba kasih dia telepon nya, saya tersesat
(wakakaka)

Bencong

Nyonya : Supri.... cepet buka bajuku ..!
Supri : Tapi Nyaaaa... (gemeteran).
Nyonya : Buka rokku juga ..!
Supri : Sssisiap Nyonya (masih gemeteran).
Nyonya : BH ku juga.! Supriiiiii..
Supri : iyaaa, Nyonya (tertunduk + gemeteran)
Nyonya : Buka celana dalamku ,,!!Yu
Supri : I..I..Ya, Nyonya (makin gemeteran)...
Nyonya : Awas yaa....! Besok kamu masih pake
bajuku, tak pecat !.
Dasar sopir Banci .....!!!!
jwahahhaaaa ::"D

Kumpulan humor

Untuk me"mulus"kan aksinya, para perampok melakukan ritual luluran dan maskeran sebelum beraksi

Warnai hari mu dengan semangat jangan dengan pilok #ngaco

Untuk "membajak" file rahasia Korea Utara, Pemerintah KORSEL mengerahkan para petani terbaiknya.

Tidak ingin kalah dari Apple, indonesia meluncurkan gadget canggih yang diberi nama: Rambutan

Ikan kembung adalah ikan paling bodoh !! udah tau kembung masih main air

Guru kencing berdiri, murid kencing berlari dan kepala sekolah kencing bersalto. Guru kencing berlari, murid ngecingin guru. Kepala sekolah dikencingi istrinya.

Dari tahun ke tahun, BBM semakin naik diperkirakan sekarang sudah mencapai planet mars

Dianggap namanya terkesan sempit dan sumpek walikota Balikpapan akan merubah nama daerahnya jadi Luarpapan

HOT : spiderman dan nikita willy akan beradu akting di film jaring-jaring cinta

Karena BBM naik transport jadi mahal, warga akan menggunakan bluetooth untuk berpindah tempat

Diduga gagal menimbun BBM seorang jomblo menimbun video p0rn0

Warga sibuk demo BBM naik dan si jomblo sibuk naikin rok cewe

setelah sukses dengan hipnotis nya IDP berencana hipotermia di kutub utara

Demi menjaga keperawanan nya seorang gadis memasukan 5 ekor tomcat ke dalam celana

Jupe mengaku masih sering merindukan mantan belahan jiwanya, gaston dan gaston mengaku merindukan belahan dada jupe

Akhir tahun 2012, harga BBM akan melambung tinggi. Diperkirakan sampai ke bulan.

Jika morgan sm*sh solo karir dia akan menjadi morgan tunggal

Biar ngga kenak sendal

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

99% bebas banjir

Telepon berdering disebuah kantor pemasaran
perumahan di Jakarta.
Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-
laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.
Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah
katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai
1 tahun koq kebanjiran?"
Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya
emang 99 persen bebas banjir."
Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas
ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas
semua."
Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas
banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak
sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari
kebanjiran wajar khan?"
Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu!
Mau saya tuntut kalian dipengadilan."
Karena takut si sales, memberikan telpon ke
managernya.
Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak
buahmu edan!"
Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja,
besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang
jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari
kebanjiran."
Penduduk: "Hah?"
Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir
akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5
hari."
Penduduk: "Heh?"
Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau
bapak?"
Penduduk (marah besar dan membanting
telponnya).
Besoknya si manager telpon si pelapor lagi:
"Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya
bersyukur dong bisa dapat liburan musim
hujan."
Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Helem lu buka dulu

Malam itu seperti biasa Paidjo duduk sendiri di
Bar. Beberapa saat setelah Paijo memesan
minuman masuklah Syueb Teman lama Paidjo.
Syueb ditemani 5 orang cewek cantik di
sekelilingnya. Syueb terlihat seperti seorang
pangeran bersama dayang dayangnya. Paidjo
merasa nelangsa melihat hal tersebut. "kapan
yah gw bisa kayak Syueb, punya pacar aja ngga
punya."
Lalu pada saat Syueb berjalan menuju bar,
Paidjo tidak ingin menyianyiakan kesempatan
untuk bertanya: "Syueb, Gimana sih cara kamu
bisa dapatkan cewek cewek cantik begitu"?
Dengan tenang Syueb menjawab: "Gini Paidjo
gw kasih tau rahasianya. Kalau lu besok masuk
ke cafe atau bar, saat lu baru duduk di bar,
lemparin kunci mobil lu di atas meja bar, pasti
cewek cewek akan datang dengan sendirinya".
Paidjo menghela napas kemudian bicara: "tapi
gw nggak punya mobil, cuman motor butut."
Syueb tersenyum : lu cuman butuh gantungan
kuncinya doang, nih liat gw punya gantungan
kunci Jaguar. Hanya itu kok taktiknya.
Keesokan harinya Paidjo seperti biasa datang ke
cafe, dia sekilas memandang Syueb di sudut bar
bersama 3 cewek di sekelilingnya. Paidjo dengan
percaya diri berjalan menuju bar lalu
melemparkan kunci dengan gantungan mobil
Ferrari di atas meja bar. Dia menunggu
beberapa menit namun tidak ada reaksi apapun.
Di masukan kembali kuncinya, dan saat ada
cewek cewek cantik lewat dia melempar lagi
kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah
mereka tertawa ngakak. Paidjo bingung.
Melihat itu Syueb akhinya mendekati dan
berbisik: "Paidjo, kalo lu mau lempar kunci mobil
di bar, helm motor lu di buka dulu doooong ..."

humor dewasa: Hari sum'at

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan
kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter
menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi
hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu
kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu.
Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan
untuk melakukan hubungan intim hanya pada
hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin,
Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami
horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang
tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Permen karet

seorang tentara rusia dan seorang wanita amerika sedang berduaan di tepi sungai elbe merayakan kemenangan pada perang dunia 2.
si wanita amerika menikmati buah jeruk dan mengambil jeruk dalam tasnya, setelah mengupas jeruk tersebut, kulit jeruk tersebut dimasukan kedalam tas dan disimpan dengan rapi. Dengan heran pria rusia ini bertanya :
Untuk apa kamu simpan lagi kulit jeruk tersebut?
si Wanita menjawab : di Amerika kami mengolah lagi kulit jeruk ini menjadi jeruk-jerukan dan mengekspornya ke Rusia.
Setelah selesai bercumbu dan bercinta, Kemudian tentara rusia menggulung dan melipat dengan rapi kondom yang telah digunakan tadi dan menyimpannya dalam saku baju.
Penasaran, si wanita berkata : Jorok kamu, untuk apa kamu simpan lagi kondom bekas itu?
Tentara rusia : di Rusia, kami biasa mengolah kondom bekas menjadi permen karet dan mengekspornya ke amerika